“Ik weet, hoe je je voelt.”

troostMaar is dat zo? Kun je weten hoe iemand zich voelt? Kun je weten hoe een moeder zich voelt, die na negen maanden zwangerschap haar pasgeboren baby weer moet afgeven? Kun je weten hoe een vrouw zich voelt, wiens man onverwacht is overleden? Kun je weten hoe een zoon zich voelt, die zijn vader ziet sterven na een ziekbed van enkele jaren? 

Ik weet het, het wordt vaak gezegd, bij een geboorte, een overlijden of een echtscheiding.  Maar voor mij, blijft de vraag, is dat wel zo?  Ook als je eenzelfde soort verlies hebt gehad,  kun je dan weten hoe iemand zich voelt?

Stel, je heb een paar maanden terug je partner verloren, kun je dan tegen iemand zeggen die vandaag zijn of haar partner verliest, dat je weet, hoe deze zich voelt? Ik weet zeker dat je veel gevoelens en emoties zult herkennen, die ook jij hebt gehad. Meer dan ik, die nog nooit een partner door de dood ben verloren. Maar weten hoe een ander zich voelt?

Je kunt niet weten hoe een ander zich voelt.   Ook weet niemand hoe jij je voelt. Je bent iemand met je eigen ideeën, je eigen emoties, je persoonlijkheid,  je eigen unieke relatie met de overledene.

Regelmatig leid ik rouwgroepen, waarbij de deelnemers vaak eenzelfde soort verlies hebben ervaren. Ze zijn hun partner verloren, of hun kind. Of kinderen die een verlies in het gezin hebben meegemaakt. Maar ook dan benadruk ik, dat ondanks dat ze eenzelfde soort verlies hebben ervaren, ze niet kunnen weten wat een ander voelt. En natuurlijk leid ik deze groepen, omdat het voor de deelnemers zo fijn is, dat er de herkenning is van hun eigen situatie.  Doch een ander kan op een heel andere wijze rouwen, had een andere relatie met de overledene.

Stel je maar voor, twee weduwen, waarbij de één een harmonieuze relatie met haar partner had, terwijl de andere een stormachtige relatie had. Beide zijn hun partner verloren, beide rouwen, maar elke heeft haar unieke rouw, want de relatie met hun overleden partner is uniek. En misschien kun je je nu voorstellen dat ze van elkaar niet kunnen weten wat ze voelen, omdat de soort relatie die ze met hun partner hadden zo anders was.

Dus stel je nu twee weduwen voor, die allebei een warme, harmonieuze relatie hadden met hun partner, die beide veel samen deden met hun partner voor zijn overlijden, zouden deze tegen elkaar kunnen zeggen: Ik weet, hoe je je voelt? Nee, dat is het gevaar.  Elke relatie is uniek. En ook al zullen er tussen deze twee vrouwen wellicht meer van elkaar herkennen als de eerste twee vrouwen, ieder heeft zijn eigen rouw, zijn unieke rouw, want iedereen is uniek en elke relatie is uniek.

Hierin schuilt ook het gevaar van nabestaanden die hun verhaal opschrijven, en zich door de ervaring een deskundige vinden. Nee, je leert veel, maar het is de ervaring van die nabestaande, en jouw ervaring  kan  en mag heel anders zijn.

Wat je dan wel kunt zeggen: Ik weet niet wat je voelt, maar ik herken wel bepaalde facetten van wat jij nu vertelt.  Of iets dergelijks. Natuurlijk mag je je eigen woorden gebruiken, als jeJouw-arm-kan-meer-troost maar duidelijk laat blijken, dat je niet weet wat de ander voelt. Dat je meeleeft met wat de ander meemaakt, dat je je kunt voorstellen wat het met jou zou doen, bijvoorbeeld als jij je moeder verloor. Maar dat je weet dat de band die de ander met zijn of haar moeder heeft, anders is, zodat zelfs als jullie gelijktijdig je moeder verliezen, je wat de ander voelt niet kunt vergelijken met wat jij voelt.

Zeggen, “ik weet hoe jij je voelt”, haalt bij de ander de waarde van de unieke relatie die de ander met de overledene had weg.  Alsof de overledene en de unieke relatie die de nabestaande heeft, door een ander vervangbaar is.

Je kunt meeleven, de ander respecteren in zijn verdriet, je weet nooit wat een ander voelt, want we zijn allemaal unieke personen met een unieke relatie tot de ander.

Advertenties

One thought on ““Ik weet, hoe je je voelt.”

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s